新的blog在MSN上，还是喜欢那种样子的
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是抑郁吗？亦或是懦弱？我从来没有像这样讨厌过自己。
我的野心？真的有过吗？混乱不堪的思绪，像有人用卫生纸往我的脑子里塞，让我有杀人的冲动。
朋友们试着和我聊天，我有一句没一句的，都把他们气跑了。其实，没有人欠我的，和我说话，是为了关心我，他们并我欠我什么。而我，只剩下他们可以失去了，一旦失去，我已一无所有。但我仍不懂珍惜，不会珍惜，前世估计是暴君，殿前的宠姬在我的眼光里瑟瑟发抖。看来还是个yy狂
不就是那么点p事吗？搞得一副厌世的样子，好像装悲观，装颓废就叫酷。其实内心的强大才是真正的酷，酷不是有外而内的，狂风之下，被吹折的都是外强中干之流；真正酷的是虽然摇晃，但仍站立不到的。泰戈尔老头不是有一首出名的《祈祷》吗：我不祈祷在生命的战场上遇到同盟，而靠自己的力量。
sishen叫我去跑步，说躺在操场上看星星是很快乐的。当然，快乐的人看什么都是快乐的。zjg的夜空永远是布满铁锈般的暗红，好像隐藏着什么巨大的玄机，看得我很不爽。
那夜的蛙声，琴声，繁星，好似梦境一般，我到无法真切地回想起来。只是河边那个拉琴的背影，晃动的节奏，星光下牵着哥哥的手，走在回家的田埂上的幼年的我，时空交错地交叠在一起。音乐，已记不清是什么旋律，只知道很美，隐约有初春爱情青涩的味道。一些模糊不清的镜头飞快闪过，如同后现代电影里惯用的蒙太奇，彷佛听见呢喃，一晃，又觉得是隐隐的轻笑。西湖荡漾的水波，盈盈如眼波流转，转眼已泪眼婆娑；倔强的掉头转身，隐隐作痛的后背彷佛目光是一支支离弦的箭，射在心上，没流血，神已伤。年轻的绝望，夜色里的叹息，如冬夜桔黄的灯光，貌似温暖，却若即若离的冰。冰冷的冬雨，空空的酒瓶，震耳欲聋的音乐，群魔乱舞，虚空中如何勾勒的出温柔微笑，玉树临风？无绪东流锦字，怎奈芳心依旧，空负许终身。挑灯如豆，绞素笺，断青丝，美梦难留。再相见，已如陌路，喜兮？悲兮？天地知否？你我知否？心魔，由渴爱生。红颜枯骨，色极是空，听来有些悲观，也不无道理。我既是色女，也该好好收敛，警幻的洞天福地，想来也不是谁都能来去自如的。
或许，真的应该去跑步，忘了一些东西，才能重新投入，无论生活还是朋友，我都一并好好对待。

给你发了封信，开玩笑的口吻，“加我为好友吧”
预期的结果，你没有理我。我不知道你是还没有释怀，还是觉得我很缠人，讨厌我。但是我已经不再在乎这些问题。
昨晚再给你发了一封信，如果没有回应，那也就是最后一封，或许我不会放弃关系正常化的努力，但是88上我已经不想尝试。你不加我为好友，自然有你的道理，我也不是不讲道理的人。再说你在准备考研，我不想影响你的心情，我知道你需要这次成功，迫切需要，或许我还是有些了解你的，或许。
现在给你发信，已经不再需要犹豫和勇气了，平平常常。一切已经过去很久了，比我们在一起的时间还要久。但是我知道，虽然我不再爱你，你还是会留在我心里的某个地方，很久很久。也许是我做错了很多，但是现在想想，也只有这样，要不然我永远都走不出来。距离太近了，想遗忘都很困难，只好装作陌生人，不提不听不问，渐渐的你和以前的你交错开来，终于可以开始慢慢的忘却，正常的面对现在的你。花了那么久，从一开始的无理取闹，伤心欲绝，终于走到了现在的波澜不惊，相忘于江湖。我不知道我现在所做的是不是一个错误，是不是陌生到离别，再也不见，才是最好的选择。我只是不想留下遗憾，但是一段感情的结束，不是已经留下那么那么多的遗憾了吗？再多一个又何妨呢？
我不知道是不是因为你，曾带给我的幸福和快乐太过沉重，让我现在失去了爱的能力，虽然尝试着去爱新的人，但是总是以失败告终。难道那句话是真的？“一个人的一生中，最炽热浓烈的爱只有一次，以后即使再爱，也只是绵密的情，燃不起火花。”现在我有很多朋友，世界也比以前宽广，但是心的最深处，还是淡淡的不快乐，回想过去，还是和你在一起的那段时间最快乐，梦里都会笑。或许长大了，快乐都带上了枷锁吧。不能贪恋，但是仍忍不住地追求那样的快乐，结果反而伤了别人，伤了自己。jabber说我只是个小孩，不能以成人的思维理解。或许吧，但是我不想再尝试了，所以还是自己一个人好好的才是真的。孤独或许会有，但是我会努力战胜它的，我虽是小小妖，总有一天我会修炼成正果。
毕业转眼间就要来了，我已经开始准备申请材料了，回首，往事已不堪回首，看校园，同学，朋友，一切都变得那么可爱，勾起我的丝丝留恋。虽然我的大学生活和我想象的不一样，但是我还是很爱它。我在这里成长，在这里微笑哭泣，在这里彷徨迷惘，在这里奋勇拼搏，这是我的golden age。
曾经问jabber，毕业聚会的时候要拥抱每个人，那他怎么办？jabber告诉我你最该拥抱的是他，毕竟，你们爱过。我很震撼，真的。就这样分别了，像花朵一样飘飞天涯，或许一辈子都不见了。我真的该抱抱你，不管以什么身份，我只是，只是不想留下最深的遗憾……

照理说我不该是个优柔寡断的人，可是迷茫的时间的确是太长了，长的像杭州的夏天，浑身上下粘呼呼的让人难受。
我到底该干什么，喜欢什么。说实话，我不太清楚。钱，自由，幸福，到底我的价值观在哪里？我也不明白。我要到什么时候才明白呢？飞机上偶遇的墨西哥gg告诉我，你长大了就明白了。我已经长大了，为什么还不明白呢？
虽然已经做了决定，但我知道还是有动摇的。我的决定并不被支持，爸爸妈妈都觉得不妥。他们也旁敲侧击地劝我，虽然不会反对，但我知道他们不赞成。我觉得很孤单，没有人支持我，有时候一个人静静地坐着，很想旁边也静静地坐着一个人，安静地相伴，知道对方永远站在我这一边。这样，是爱情吗？虽然我已经很久不想这个问题了。但是我现在真的觉得内心的无助和迷茫。
昨晚心里又有些郁闷，出去跑步，听着《奔跑》，mp3里就一首歌，呵呵，跑了一圈又一圈，最后直接趟在草地上看夜空，zjg的夜空总是很亮，所以看不见星星，但是有一丝飘忽的云，被风吹来吹去，天空向四面蔓延，将我温柔地裹住，心境渐渐归于平和。我自己才是自己的神
依然想不清楚，但是我会摸索着向前走，一步一步，总有一天我会明白自己的心，明白适合自己的路。我终将成功
忽然想起泰戈尔的诗：我虽是弱者，但请允许我只在失败的时候找到您的手并且紧握

Now I'm in America,California.A week past so fast,and I begin to miss
Miss you,miss her,miss him,miss it,miss everything in China,
in my simple and not so perfect college life.
So it appears that I'm not a strong girl,sometime I take bus to go aroud the small town
full of greeness,the warm sunshine,the especially blue sky,the cute young men
everything seems so perfect like I brust into my favorite film